Pensiero debole (Luciana Littizzetto)

Dalla Stampa:



Che sciagura. Sta andando a ruba il nuovo tipo di Viagra. Si tratta di una nuova pillolina prodigiosa che invece di essere blu è gialla, si chiama Cialis e a differenza del Viagra normale dura di più. Vi dico quanto dura l'effetto ambaradan? 48 ore. Mizzeca. Quarantotto ore, son tantone... son due belle albe e due bei tramonti. Due giorni pieni pieni. Ci toccherà farci venire dei mal di testa che ci durano sessanta ore, adesso. No, perché nessuna pensa a noi… Chi ci pensa alle poverette che devono cuccarsi ’sto grande cocomero per un weekend intero? Guarda che un paraspifferi imbizzarrito per 48 ore che gira per casa è già una bella disgrazia… Perché… francamente… io donna, cosa me ne faccio, di 48 ore di ciupa dance? Di gogamigoga? Di paso doble? Di ballarò? Il bello, di quella cosa lì, è la prima mezz'ora, quaranta minuti, toh. Sublime. Superlativa. Dopo la terza ora cominci a non vederne la fine. Conti le macchie sul soffitto, e speri che gli prenda un qualcosa, non so, un virus gastrointestinale, o che gli cada il lampadario in testa e lo portino all’astanteria… Io, se faccio l'amore per 48 ore consecutive, mi consumo come la gomma pane, alla fine rimane di me solo una manciatina di salamini bianchi… Con 6 ore di sfregamento mi si svitan le gambe come alla Barbie. Vado in combustione e prendo fuoco come una cometa… La donna dopo tutto quell'ardimento finisce come madama Butterfly… un bel dì vedremo, levarsi un fil di fumo… A meno che 48 ore non voglia dire 48 ore di ininterrotto splendore, ma 48 ore di tempo generale per consentire al maschio dominante di provarci con magari più di una. Di volare di fiore in fiore. Di passare in rassegna le varie ed eventuali. Con questo Cialis da 48 ore, per dire, tu maschiaccio prima somministri tua moglie, poi fai tempo a uscire, andare dall'amante, poi cerchi la tua vecchia amica del liceo e se non la trovi chiedi per strada. «Scusi madama, ha mica la gentilezza… sa, ho preso il Cialis e per non sprecarlo… se lei fosse così tanto gentile da... cortesemente».

Comunque, anche per il maschio, voglio dire, è ben impegnativo. Cosa se ne fa uno di una sbarra del telepass sempre sul rosso? Lo usa per fare il rabdomante e trovare il petrolio? Ci monta su una puntina e lo usa da giradischi per sentire i vecchi longplaying? Anche lui secondo me si stufa. Dopo un po’ ci scrive sopra «fai da te» come i distributori di benzina aperti 24 ore su 24. No, perché fai pure quel che devi fare per 2, 3, metti anche 4 ore… ma poi? Dopo? Devi per forza trovargli degli usi alternativi… Non so, puoi usarlo come porta asciugamani, come appendi cappotti, tirare due fili da lui alla maniglia della porta e stenderci sopra la biancheria che d'inverno fatica ad asciugare. Lo puoi adoperare per spaccare le mandorle o per girare la polenta. Va anche bene per bloccare la porta del balcone quando c'è vento e previamente disinfettato può servire per tirare la sfoglia. Se è piccolo, può diventare un divertente porta-anelli. Se è più grande, metti che il proprietario venga dal Ghana, lo puoi anche usare come porta-bracciali…

da morire!

il portabracciali poi!!!! (mi servirebbe....)