Il mondo politico..... per la par condicio...!!!

Franceschini e Fassino passeggiano in campagna discutendo tra loro sulla differenza che può esserci fra "un guaio" e "una disgrazia". Mentre parlano e camminano, si avvicinano a un passaggio a livello oltre il quale intravedono un contadino che lavora la terra. Franceschini si rivolge a Fassino e gli dice: "Sentiamo il parere di un saggio lavoratore, uno del popolo come noi, uno che noi rappresentiamo"
Detto fatto, passano sotto le sbarre del passaggio al livello, attraversano i binari e raggiungono il contadino.
Allora Franceschini dice: "Buon uomo, avrà senz'altro riconosciuto in noi Franceschini e Fassino".

"Si"

"Bene, vorremmo proporle un quesito. Secondo lei che differenza c'è tra un guaio e una disgrazia?"
Il contadino ci pensa un p e poi dice: "Voi avete attraversato i binari con le sbarre del passaggio a livello abbassate; se passava il treno e vi investiva era una disgrazia...il guaio è che non è passato!".

Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Napolitano e un giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il più astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Napolitano afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignità e responsabilità della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santità guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col mio sacco a pelo?".

queste sono le barzellette che mi piacciono,grazie keko.una sana risata fa sempre bene.

Un vecchietto assiste ad uno scontro tra due auto, una targata Bergamo e una targata Napoli: dalla macchina bergamasca, scende uno e con una pistola spara sul conducente della macchina napoletana e, quindi, con molta calma chiama la polizia. Questa arriva, sente le testimonianze e parla con il bergamasco il quale mostra una tessera agli agenti, i quali gli stringono la mano e lo salutano cordialmente. Il vecchietto, incredulo, si dirige verso gli agenti e chiede spiegazioni:
-Ma il bergamasco veniva da sinistra... è sceso dall’auto... ha sparato a sangue freddo...
- Si, signore, ma era in possesso della tessera della lega...
Il vecchietto, sorpreso da questa rivelazione, corre a tesserarsi e a comprare un fucile da caccia, ultimo modello. Quindi, si dirige verso le case popolari e comincia:
- Salvatoreeee!!!
Salvatore si affaccia... BUM (lo ammazza)
- Concettaaaa!!!
Concetta si affaccia......BUM (la ammazza)
- Immacolataaaa!!!
Immacolata si affaccia......BUM (la ammazza)
A quel punto arriva la polizia, lui mostra la tessera, ma gli agenti lo portano in galera:
- Ma perchè??? Ho la tessera della lega, è tutto regolare!!!
- In riserva e con il richiamo non è permesso

Ma dove le trovi tutte ste barzellette!!!

)Elettra(, 13/03/2009 5.34:

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Ma dove le trovi tutte ste barzellette!!!

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Sono un vagabondo del web!!!.....

Prodi e Berlusconi sono a cena da Napolitano.
Il servizio di posate è stupendo, veramente eccezionale, tant'è che la moglie di Berlusconi dice a Silvio.
"Silvio prendimi un coltello, dai portiamolo a casa!"
"Ma cara, mi consenta, non si può fare."
"E dai Silviuccio, tu che hai le manine dorate e che hai sempre sgraffignato soldi agli italiani, che ci vorrà mai?"
"Ok, mi hai convinto."
Berlusconi prende il coltello e se lo mette in tasca.
Prodi dall'altro lato nota tutto, ma Napolitano non se ne rende conto.
La moglie di Prodi, attenta, dice al marito:
"Caro se la moglie di Berlusconi ha un coltello ne voglio uno pure io. Siamo comunisti, ci vuole l'uguaglianza."
"Ma no cara, per noi l'uguaglianza è solo a chiacchiere!"
"Se non mi prendi il coltello, non giochiamo più la sera alla mortadella."
"Ok, cara mi hai convinto."
Prodi prende il coltello, ma gli tremano le mani, così urta un bicchiere. Facendo finta di averlo fatto apposta dice:
"Richiamo l'attenzione del Presidente e dei gentili ospiti per un piccolo trucco di prestigiazione. Ora metterò questo coltello nella mia tasca e..." lo mette in tasca. E poi dichiara:
"...e ora il coltello riappare. Silvio, guarda nella tua tasca!"

Questa la sapevo pero' e' troppo divertente!