Barzellette varie

Il direttore generale di una fabbrica di cappelli, riunisce i suoi dipendenti qualche giorno dopo le ferie: "Per motivi che comprenderete, vi chiedo di indossare un nostro cappello ogni volta che uscirete di casa!" Uno dei dipendenti scoppia in una risata e dice: "Ah, ah, ah, allora posso ben dire di essere fortunato!" "Che cosa glielo fa pensare" interrompe il direttore. E l'altro piegato dal ridere: "Prima di venire qui ero in una fabbrica di supposte..."

Niente male Lorena, continua....

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI


TEMA DEL CORSO : diventare intelligente quanto una donna



OBIETTIVO PEDAGOGICO : corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.


PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
oN = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.


Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?" (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11 : differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale cassetto e di quale armadio?".

Grazia, è molto interessante !

Io però modificherei nel 1° modulo il numero 2 cioè:
la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore) in ore 500 anzichè 350 .

Il resto è OK, ora bisognerebbe distribuirlo a tutti gli uomini e stare a vedere cosa succede!

Un bacio
Lorena

facciamo le fotocopie e le distribuisco all'uscita del metrò

Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano:
"Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui:
"Bravo! Come ti chiami?"
"Giacomo La Rosina".

Grande!!!
Lorena ma dove le scovi???

per dimostrarvi che la sfigata sa essere anche divertente vi racconto questa.
su un treno ci sono un cubano, uno svizzero , un italiano e un albanese.
mentre volano incominciano a stuzzicarsi e il cubano accende un sigaro di quelli super cari e super preggiati da solo un tiro apre un finestrino e lo butta via ,gli altri gli dicono ma come era preggiato e carissimo il cubano risponde che importa tanto noi ne abbiamo tanti. Allora lo svizzero per non essere di meno prende un rollex da venti milioni e lo butta giù dal finestrino,gli altri in coro ma era un rollex e lo svizzero va be che importa tanto ne abbiamo tanti.
L'italiano comincia a pensare e a guardarsi in giro per travare il modo di non essere di meno degli altri due cosi vede l'albanese apre un finestrino e lo getta giù: che voltete ne abbiamo tanti uno in più in meno ....

Un gruppo di sociologi decide di studiare la frequenza dei rapporti sessuali nelle coppia sposate così riuniscono 100 uomini in una sala come campione di studio e iniziano a fare domande:
Allora alzi la mano chi fa l'amore più di una volta al giorno ,dal gruppo 5 persone alzano la mano urlando tutti contenti io,io,io.
Allora alzi la mano chi fa l'amore ogni giorno ,dal gruppo 10 persone alzano la mano contenti e gridano io,io,io,.
Allora alzia la mano chi fa l'amore una volta alla settimana,dal gruppo 30 persone alzano la mano e con voce più bassa dicono io,io,io.
Allora alzi la mano chi fa l'amore una volta al mese ,dal gruppo 60 persone alzano la mano e con voce triste dicono io ,,io,io.
Bene sicuramente nessuno alzerà la mano per la prossima domanda ma noi dobbiamo farla quindi alzi la mano chi fa l'amore una volta all'anno,dal fondo della sala si alza uno saltellando e canticchiando mostrando una felicità incredibile: come lei fa l'amore una volta all'anno ed è cosi contento? perchè? E' STASERA ,E' STASERA ..........

GRANDE SARA !!!!

Una mosca, posata sopra una cacca di cavallo sta mangiando quando una sua amica le dice:
"La vuoi sentire una bella barzelletta?"
"Si dilla, però che sia pulita perché sto mangiando!"

bleahhhh che schifo!!!!!

"Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi e' passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le e' venuta questa straordinaria intuizione?".
"Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me..."

ecco domani sera esco con






ehm scusa l'ho messa fra le barzellette...ma non ridete troppo

Una coppia di anziani va in pelligrinaggio a Gerusalemme una volta arrivati la moglie muore. L'impresa delle pompe funebri dice al marito inviare la salma in Italia le costa €3.500 se invece la seppelliamo qui le costa solo € 500,00 Il marito ci pensa su un attimo è poi decide di fare spedire la salma in Italia, L'impresario allora domanda "ma scusi perchè vuole spendere tutti questi soldi non può farla seppellire qui"? ,e il marito risponde: Sa una volta hanno seppellito uno qui e dopo tre giorni è risolto non voglio correre questo rischio.

mio marito direbbe la stessa cosa....

Rosa,

non so se la pronuncia va bene (e' in siciliano), a me ha fatto ridere...


DIMENTICA LA PRONUNCIA INGLESE E PROVA A LEGGERLA :


DUE AMICI SICILIANI.


SALVATORE: "CIAO PASQUA'.........ALLOORA.........CUMM'è L'INGHITERRRA?".

PASQUALE: "AH, SALVATO'.......E' MAGNIFICA......CI SONO ALCUNE COSE CHE NON HO CAPITO"

SALVATORE: "DICCI PASQUA' DICCI......."

PASQUALE:

"PRENDI LE STRADE: LUNGHE........LAGGHE.........QUATTRO COSSIE DI MACCIA..... E LE CHIAMANO STRITTTT!!!

I PUMMAN........ALTI, DUE PIANI E........LI CHIAMANO BBBASSSS!!!!!!!!!!!

E FIMMINE.....ALTE, BIONDE, OCCHI AZZURRI, CU I ZINNE TANTE......E LE CHIAMANO UOMMEN!!!!!!!!!!!!!!!

MA NA COSA PROPRIO NON C'ARRIVO A CCAPPIRE: AGLI STOP, U CATTELLO: "ONEWAY"

MA CHE MINCCHIA TE NE FOTTE A TIA ONNE VADO IO !!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Grazia sei grande!!!!
bellissima barzelletta

Grazia
ma dove lo hai imparato il siciliano???

ah già è vero quest'estate .......quel baffetto..

Pierino e la mamma sono al passeggio ai giardini pubblici quando incontrano una vicina, giovane e bella.
"Pierino, bacia la signora".
"No, mamma".
"Pierino!".
"No, mamma".
"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?".
"Perché ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".

la bocca della verità...

Animali che salgono sull'arca di Noé : una pulce salta sulla schiena di un elefante e questo: "Ehi! non spingere !"
E la pulce: "Scusa, non ti avevo visto..."

Mi hanno mandato questa mail, so che c'e' di meglio ma.....

Grazia


DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO...

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?


10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!

...E ANCORA....

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili.”

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Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.

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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!

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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

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Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”

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Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

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L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!

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Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

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Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

Grazia che carine!
Mi hai fatto iniziare la giornata ridendo!

Alcune barzellette che hanno come oggetto i nomi

- "Alfredo, vieni a prendere un po' di vino"
- "No, io sono astemio"
- "Astemio, vieni a prendere un po' di vino"

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
"Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome".
"Bene, e come vorrebbe chiamarsi?".
"Treno!"





Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!

Per strada, un uomo si avvicina ad un altro.
- "Cavolo, Giovanni! Come sei cambiato! Dopo dieci anni ti ritrovo biondo, hai cambiato il colore dei capelli? E gli occhi, ma non erano verdi? Guarda poi quanto sei alto! Mamma mia, sei davvero cambiato!"
- "Guarda che io non mi chiamo Giovanni, ma Lamberto!"
- "Ah, hai cambiato anche il nome!"

Troppo carine.

ciao Anna