Barzellette su Berlusca

Scusate il primo post vuoto ma mi è scappato l'invio e nn so perchè nn mi permette di modificare.

Muoiono Bin Laden, Bush e Berlusconi. Tutti e tre arrivano dal Padre Eterno.

Per primo entra Bin Laden e Dio gli dice:
-Figliolo, nella tua vita hai sbagliato tutto, come vedi qui ci sono io e tu hai fatto del terrorismo in nome di un Dio che non esiste. Per salvarti, assieme a tutti i tuoi seguaci, dovrai spalare merda per vent`anni.

Bin Laden torna sulla terra, raduna tutti i suoi seguaci e dice loro:
-Ragazzi, ci sono 2 brutte notizie: Allah non esiste e noi dobbiamo spalare merda per vent`anni per salvarci.

Si presenta Bush da Dio che gli dice:
-Figliolo, tu hai fatto tutto con le più buone intenzioni, ma la guerra è sempre un male, quindi anche tu, assieme a tutti i tuoi seguaci dovrai spalare merda per vent`anni se vorrai salvarti.

E così anche Bush torna, raduna tutti e dice loro:
-Ci sono una notizia buona e una cattiva: la buona è che esiste il Dio dei cristiani; la cattiva è che per salvarci dobbiamo spalare merda per vent`anni.

Alla fine arriva Berlusconi davanti al Signore che gli dice:
-Figlio mio, figlio mio! Ma cosa devo fare con te? Tu cerchi di fare tutto con le buone intenzioni ma alla fine vai sempre a fare tutto nel modo sbagliato! Ascolta, per salvarti, tu ed i tuoi seguaci dovrete spalare merda per vent`anni.-

Berlusconi torna sulla terra e raduna tutti i suoi seguaci e dice loro:
-Carissimi! Ci sono due buone notizie! La prima è che mio Padre sta bene! La seconda è che abbiamo tutti il lavoro assicurato per vent`anni!-

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"

Grande Alessandra!

Berlusconi e Fini in volo. L'aereo precipita. Quesito: chi si salverà? L'Italia!

La differenza tra Berlusconi e Dio? Dio non è convinto di essere Berlusconi.

Troppo belle Ale, ne hai altre?

ragazze ma così non c'è gusto tutte su berlusca non c'è da divertirsi, e poi sono vecchie cambiate musica.

Jolanda quando si parla male del Berlusca io sono sempre contenta....
e poi sono sempre attuali

Se ne sai di puù nuove, mettile pure Jolanda.

Belle Ale, le barzellette su Berlusca!


Tanto per ridere un pò apriremo anche un post. sulle barzellette di Prodi..........!!

Ragazze continuate pure...quando si tratta di Berlusca io ne sono sempre felice....mi diverto .Purtroppo gran parte delle barzellette sono alquanto veritiere...e questo invece mi preuccupa.

Si però mi domando: se è così poco stimato, perchè la maggior parte degli italiani gli dà il voto!!

- La moglie di Berlusconi è a letto con il marito, in una gelida notte d'inverno. Si rivolge al marito: Mio Dio, ma che freddo che fa!Ma cara, a letto puoi chiamarmi semplicemente Silvio!

Bush, Berlusconi, il Papa ed un Boy scout sono su uno stesso aereo diretti verso una non ben precisata destinazione. L' aereo attraversa una tempesta ed un fulmine colpisce entrambi i motori sulla stessa ala. L'aereo è spacciato, il pilota non è in grado di mantenere in quota il velivolo, la tragedia è imminente. La sorte vuole che ci siano solo 3 paracadute disponibili.
Bush parla per primo: "Signori , come capo degli Stati Uniti d' America non posso rimanere su questo aereo, devo saltare per il bene dell' umanità!" e si butta ...
"Anch' io devo prendere il paracadute perche sono appena salito al potere, inoltre sono l'uomo più intelligente del mondo e l' Italia ha bisogno di me", dice Berlusconi e si butta...
A questo punto il Papa si rivolge al giovane e dice: "Figliolo, ormai il mio tempo è passato, ho fatto tutto quello che il Signore mi ha chiesto di fare ed ora lui mi chiama, prendi tu il paracadute e salvati..."
Il Boy Scout risponde: "Santità non si preoccupi, la ringrazio del gesto d'amore nei miei confronti, ma l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato giù col mio sacco a pelo..."

In una calda serata estiva Emilio Fede muore e si trova alle porte del Paradiso al cospetto di san Pietro. La parete di fondo è immensa e tutta coperta di orologi che segnano ore diverse. Incuriosito, Emilio Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi.
"Vedi, caro Emilio," gli dice san Pietro "questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie. Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette girano."
"E di chi è quell'orologio?" chiede Emilio Fede.
"E' di Madre Teresa di Calcutta," gli risponde san Pietro "segna mezzogiorno, significa che madre Teresa ha sempre detto la verità".
"E di chi è quell'altro orologio che segna le due?"
"E' di Albert Schweitzer, vuol dire che ha detto solo due bugie in tutta la sua vita".
"E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?" chiede il garrulo Emilio.
"Non lo troverai su questa parete," gli risponde grave san Pietro "l'ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore."

Ci sono Berlusconi, un musulmano e un indiano in viaggio. E' notte, cercano un posto dove dormire. Trovano un uomo disposto a far dormire due persone in un letto e una nella stalla. Il musulmano dice:
-Ci vado io, voi dormite.
Poco dopo, qualcuno bussa alla porta:
-Chi è?
-Sono il musulmano! C'è un maiale nella stalla, non posso dormire accanto a un animale sudicio!
-Allora ci vado io! dice l'indiano.
Poco dopo, altro bussare:
-Chi è?
-Sono l'indiano! C'è una mucca nella stalla, non posso dormire accanto a un animale sacro!
-Allora ci vado io, dice Berlusconi.
Ancora più tardi, di nuovo qualcuno bussa:
-Chi è?
-Siamo la mucca e il maiale!

Berlusconi sta viaggianodo in macchina con il suo autista, quando ad un tratto la macchina si bolcca. Berlusconi, insieme all'autista scendono preoccupati della macchina, quando si accorgono di avere preso sotto un maiale di un fattore lì vicino. Berlusconi dice all'autista: "vai dal fattore, e digli che abbiamo uccso il maiale; però pagalo quanto vuoi, perchè se lo vengono a sapere quelli della sinistra, non mi lasceranno tregua. Dopo un pò di tempo l'autista torna dalla fattoria pieno di formaggi e di salumi. Berlusconi chiede all'autista: << ma cosa hai detto al fattore? >> E l'autista risponde: << Niente, glio solo detto, Sono l'autista di Berlusconi. L'ho ammazzato io il porco.

Ale, ma ne hai una riserva infinita, moltissime non le conoscevo.
Rido e parecchio, il mio pero' e' un riso un po' amaro, ma pazienza.
Staremo a vedere.

E che su internet è bieno di barze sul Berlusca, lo stesso successo nn si può dire l'abbia avuto Prodi.

Ragazze, sapete di questo detto.......

Nel bene o nel male l'importante è che se ne parli!!!!

Con questo vorrei se possibile restare solo tu temi generici e non infilare sempre il dito nella piaga di chi ha perso o di chi a vinto queste elezioni, sarà il tempo a dire se uno lavora bene o meno come si è potuto vedere nelle altre elezioni.

un bacio

Si infatti in tutta onestà che vincesse uno o l'altro e me poco importa. Temo sicuramente che faranno poco ma credo che lo stesso problema ci sarebbe stato con qualsiasi altro politico.
Le barze sono simpatiche, di sicuro però nn le ho messe perchè diprezzo Berlusoni e amo Prodi o altro. E' solo per ridere.

La figlia minore di Berlusconi al papa': Papà, cos'è l'amore?????
Silvio: Figlia mia, l'amore è incontrare un uomo ricco che ti porta
fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per
te nell'albergo piu' lussuoso, dopo la notte ti porta in aereo fino a
Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa
cilindrata...
La figlia: ma papà... e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo
appuntamento, il primo bacio?
Silvio: ...ahhhhh quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare
gratis!!!

Bella ,mi ha fatto proprio ridere.

Berlusconi va con un assegno da 10 mila Euro in banca…

B: Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
I: Ha un documento ?
B: Ma… mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del
Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi !
I: Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento… B: Si moderi, per cortesia ! Non mi riconosce ? Sono su tutti i giornali e le televisioni ! Mi chiami il direttore di filiale !
I: Il direttore non c’è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se
vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un’altra banca.
B: Questo è il colmo ! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
sono io
? Cribbio…
I: Non so… guardi… l’altro giorno è stato qui il signor Roberto
Baggio senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè
finalmente gli cambiassi l’assegno… quindi, veda lei… se mi può dire
qualcosa…
B: Mah… non so… ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
I: Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli ?

grande!

Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.

Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga.

Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.

E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".




Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità egli dice: - Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare ! - Certo figliolo, qual è il tuo nome?? - Silvio Berlusconi, padre ! - Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.! Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. - Certo figliolo, come ti chiami?? - Silvio Berlusconi ! - Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso grave, è meglio che tu vada in Vaticano.! Berlusconi va dal Papa: - Sua Santità, voglio confessarmi ! - Caro figlio mio, come ti chiami?? - Silvio Berlusconi ! - ahi, ahi, ahi, figlioletto, il tuo caso è molto difficile . Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce enorme: solo là ti potrai confessare ! . Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: - Signore, vengo a confessarmi ! - Certo figlio mio, come ti chiami?? - Silvio Berlusconi ! - Il Presidente del Consiglio?? - E' così, signore ! - Figlio mio, tu devi solamente ringraziare ! - Ringraziare chi?? - Ringrazia i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un sederino così!!!!

Spero non ci sia gia', me l'hanno mandata oggi e mi ha fatto ridere in questa giornata...pesante.


Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato
dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità
di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare
l'avverbio onestamente.