Ale, ridi un pò con noi.....

Due neo-genitori si presentano ad un parroco di un paesino del Veneto per accordarsi sulla data del battesimo della neonata. Il parroco: "Allora figlioli, come volete chiamare la piccola...?". "Avremmo pensato... Sifica". "Sifica!?". "Si'... perche' Simona ci sembra cosi' volgare!".

Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

Una signora si reca in drogheria con i suoi due figli adottati, l'uno dai forti lineamenti slavi e l'altra dalla pelle nera e' di origine etiope. Il proprietario li guarda incuriosito ed esclama: "Sono suoi signora questi bimbi??". "Certo" risponde orgogliosa la donna. "Sono stati adottati vero???". "Si', certo". "Me n'ero accorto, lei e' troppo vecchia per avere figli cosi' piccoli".

La mia vecchia zia Concettina e' andata dal dottore per vedere cosa poteva fare per la sua stitichezza: "E' terribile, dottore! Non sento muoversi le mie budella da una settimana". E il dottore le ha chiesto: "Ha gia' fatto qualcosa per cio'?". La zia ha replicato: "Naturalmente, io mi siedo nel bagno per mezz'ora la mattina e per mezz'ora la sera". E il dottore: "No, volevo dire se prende qualcosa?". "Naturale, prendo una rivista".

Due sposini siciliani sono in viaggio di nozze. La prima notte, dopo un lungo viaggio in treno, sono finalmente a destinazione in una comoda stanza d'albergo. Il maritino è un tantino allupato sapendo ciò che di regola lo dovrebbe aspettare... si mette sotto alle lenzuola e bisbiglia nell'orecchio alla moglie: "Cammelaaaa...". "Che c'è tesoro?". "Lo vuoi vedere lu pesce?". "No, scusami Tano, ma sugnu proprio stanca... tra i preparativi, la cerimonia, il pranzo ed il viaggio, non ce la fazzu proprio chiù! Lassami dommire!". "Va bene, Cammelina mia adorata...". Il giorno seguente, dopo una giornata di visite turistiche, si ritrovano a tarda sera nella stanza d'albergo. Tano si infila a letto e avvicina la mogliettina: "Cammelaaaa...". "Dimmi amore mio bello!". "Lo vuoi vedere lu pesce?". "Guarda Tano, oggi girammo tutto il giorno! Io esausta sugnu! Fammi riposare che domani avimu attre escursioni da fari. Magari un'altra volta...". Tano si rigira e si mette a dormire rassegnato. La sera dopo, di nuovo a letto la scena si ripete e cosi' per una settimana intera finché una sera...: "Cammelaaaa...". "Si' amore?". "Lo vuoi vedere lu pesce?". Carmela ci pensa un po' e poi dice: "E vabbene... fammi vedere 'stu pesce!". E Tano: "BOP... BOP... BOP" (Fare il tipico verso del pesce aprendo e chiudendo la bocca.)

Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".

Tre amici si incontrano dopo tanti anni. Dice il primo: "Tu, Piero, come passi il tempo! Cosa hai fatto?". "Mah, ho giocato in borsa, mi e' andata bene e ora vivo di rendita e tu, Giovanni?". "Beh, io ho giocato ai cavalli, scommettendo forte. Mi e' andata bene una volta e ora non faccio piu' nulla". E tu?". E il terzo: "Io ho giocato sulla nazionale, ma mi e' andata male e ora ho smesso". "E perche'?". "Beh, passavano troppe auto!".

Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".

Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".

Due matti per passare il tempo, giocano al negoziante e cliente. Il cliente entra e chiede: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro: "Non si dice un litro di pane, ma si dice un kilo di pane!"Il matto che fà il cliente, ripete: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro arrabbiato: "Ti ho detto che si dice un kilo di pane e non un litro di pane!!" Il matto che fà il ciente, ci riprova e dice: "Vorrei un kilo di pane". E l'altro: "Il vuoto me l'hai portato?!"

Lorena, ma dove le trovi tutte ste barzellette, non le avevo mai sentite. Quella dell'ingegnere poi e' anche vera (il marito di mia zia e' proprio cosi')!!!!

Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in quel posto là!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".

Ieri sera, siccome sono solo in questi giorni di fine estate, sono andato a mangiare qualcosa in un Fast-Food vicino a casa mia. La donna attraente, di circa 25 anni che prendeva la mia ordinazione mi sorrise, quasi con una certa aria di complicita'. Nonostante i miei 50 anni suonati e i capelli brizzolati, pensai di aver fatto colpo. Quando mi sono seduto al tavolo e gustavo il mio pollo con le verdure, mi e' caduto l'occhio sullo scontrino... "Mi aveva fatto lo sconto riservato agli anziani".

Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".

Mia suocera si lamentava sempre che non aveva niente da fare, così un giorno la portammo al luna park. Tutto bene finchè non decise di entrare nel Castello degli Spaventi. Stava dentro da molto tempo, tanto che io e mia moglie ci cominciammo a preoccupare che le fosse successo qualcosa. Quando stavamo per andare a vedere cos'era successo, la vedemmo uscire sventolando un foglio di carta. L'avevano assunta.

Non so se te lo sei immaginato, ma l'ultima e' la mia preferita in assoluto.

Milano. Un napoletano vive in un sottotetto.

Un giorno l'abitazione prende fuoco.

Il napoletano urla:

"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".

Dall'alto compare una figura:

"Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto".

"Ma San Gennaro, e come posso salvarmi così ?".

"Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano".

Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo.

Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice:

"Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra vent'anni?".

E Ciro:

"E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto di

buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!".

San Pietro è perplesso.

Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San

Gennaro.

E Ciro: " Eccolo, è lui!".

San Pietro va verso il santo e gli dice: "Ambrogio, quando la smetti di

fare il pirla?"



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Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da

pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.

"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".

Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il

cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:

"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.

Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:

"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere

l'altra metà ".

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli

nell'ufficio:

"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma

non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è

uscito fuori.

Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.

Come si chiama?".

"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di

grandi calciatori e grandi mignotte".

Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".

"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

Bella Grazia!!